...

lo peor de todo es q nos damos cuenta d todo eso, que sabemos que estos sentimientos no hacen más que castigarnos y sumergirnos cada vez en un mundo en el que solo estamos nosotros y ana, pero seguimos adelante, con la idea siempre de luchar por nuestros sueños, olvidando nuestra vida...pero no basta con soñar tambien hay que vivir para poder cumplir nuestros sueños...

dudas

Parece mentira, después de ocho años acomplejada con mi cuerpo aun sigo sintiéndome acomplejada, vomitando, ayunando (menos de lo que me gustaría), cortandome y fingiendo que todo va bien.
Parece mentira que después de estar dos años estudiando para ser educadora, no haya sido capaz de superar esto y que ahora siga siendo en ese sentido una niña, porque este temor infanto-adolescente aun persiste, y no estoy segura de que pueda superarlo algún día.
Es curioso, yo con mi titulo de educadora, lista para ayudar a las personas con problemas (incluidas anas y mias) e  incapaz de ayudarme a mi misma. Puede parecer incluso hipócrita, porque en definitiva, yo debería ser ayudada y niego el problema y hago como que no pasa nada cuando si pasa, cuando si tengo un problema. Y se supone que estoy lista para ayudar a otras personas, quizá si, pero muchas veces pienso que no

ESCRITO DE UNA PRIN :)

Ser AnA no es facil. Ser perfecta o tratar de serlo, tampoco. Muchas veces la gente piensa que ser AnA es estar loca o es fijarse en cosas superficiales, como el cuerpo, como en estar lindas y flacas. Pero ser AnA no es facil. Ser AnA es un trabajo de todos los días. Es despertarse a la mañana y darte cuenta de que empieza un nuevo día de sufrimiento, un nuevo día en el que te das cuenta que no eres lo que deseas ser y que tal vez jamás llegues a estar como sueñas ser y es darse cuenta de que jamás llegaras a ser perfecta. Ser AnA es mirarse al espejo y darte cuenta que no estas haciendo las cosas bien, que tu imagen no es la que deseas ver en el espejo, ser AnA no es fácil. Ser AnA es tratar de esconderte y que nadie te vea caminando por la calle con la ropa ajustada a un cuerpo que ni nosotras mismas quisiéramos llevar y que nos da hasta vergüenza llevar esta carga durante toda la vida. Ser AnA es ir caminando por la calle y mirarse en el reflejo de cada vidriera al pasar y darte cuenta que es mentira que estas mas flaca como todos te dicen, ser AnA es darte cuenta que no te tienes que dejar convencer por aquellas personas que dicen que estas mas flaca y realmente esas personas no saben ni sabrán nunca el significado de la perfección. Ser AnA es tratar de no perder la fuerza de voluntad, cuando algún amigo te invita a comer. Ser AnA es saber decir NO a un montón de cosas. Es aprender a decir no cuando te ofrecen una torta enorme de chocolate. Ser AnA no es fácil... y pensar que la gente dice que estamos locas!. Ser AnA es contar cada caloría que entra a tu cuerpo y tratar de eliminarlo de el porque es verdad que TODO LO QUE TE ALIMENTA TE DESTRUYE. Ser AnA no es fácil, es más difícil de lo que la gente puede creer. Yo elegí ser AnA aunque sepa que no es facil serlo. No me importan las consecuencias, no me importa la gente porque esa misma gente es las que te destruye. Nosotras no somos la destrucción, es la misma gente que te dice que comas para estar bien y que después se mofa porque engordaste unos kilos de mas. Esa misma gente que te dice que dejes de ser AnA es la que después ve a alguna persona gorda caminando por la calle y pone cara de asco, esa misma gente es la que te destruye, te quiere ayudar pero empeora las cosas. Ser AnA no es fácil, es un trabajo de todos los días, quizás sea el trabajo mas doloroso y cruel que vayamos a tener en nuestras vidas. Después de tanto tiempo de ser AnA llegue a una conclusión... SER ANNA NO ES FACIL".

"AMO A TODAS AQUELLAS QUE SE ESFUERZAN DIA A DÍA POR ALCANZAR LA PERFECCION... "AMO LA PERFECCION... AMO A TODAS AQUELLAS QUE SABIENDO QUE SER AnA NO ES FACIL LUCHAN DIA A DIA PARA SEGUIR EN PIE Y FIRME CON SUS CONVICCIONES. LAS AMO A TODAS USTEDES POR SER ANNAS. SU AMIGA DE SIEMPRE....

Y dime, ¿cual es el color de la tristeza?

Camino por la ciudad, cruzo por los pasos de cebra y pienso si tendré la suerte de ser atropellada.
Paso por los puentes, los de agua y los de tierra y me pregunto a que sabe el dolor y la muerte.
Me imagino a veces enferma, incapaz de salir de mi habitación, invalida y entonces sabré que estoy muerta.
Pero cuando llego a casa me miro al espejo y me muevo, y soy yo, y sigo viva, sigo despierta, móvil y aun siento que estoy triste.
Busco en el fondo de mi ser el porque de esa tristeza y se que aun viviendo en la calle, no teniendo amigos ni familia, estando discapacitada, no teniendo ni estudios ni trabajo, ni dinero no sería mas triste. Incluso en las circunstancias más extremas mis tristeza se justificaría; "no tengo casa, no tengo a nadie en la vida..." y también sería un motivo más para luchar, "si tengo novio seré más feliz, si consigo seré aun más feliz..." pero la realidad es otra.
Tengo todo eso que no teniendo me haría infeliz, pero no soy feliz simplemente. No lo soy porque estoy tan centrada en los problemas que he tenido o tengo, en dejarlos estar ahí y que ganen peso que me olvidado de las cosas que realmente me llenan.
Pero aquí estoy, incapaz de hacerle frente una vez más, a veces pienso que hay personas que nacemos para morir tristes.
El color de la tristeza es aquel que está ahí pero no vemos, los colores ausentes [...]

no hay disfraz que nos convierta, no hay disfraz que nos oculte...

Pasamos por la vida reconvirtiendo nuestro carácter y "evolucionando",
vamos consiguiendo metas y siempre nos vamos poniendo otras nuevas,
y cuando más cerca estamos de unas más nos aleja de otras,
¿que soy y que quiero ser?
me gustaría ser una chica delgada, 
me gustaría verme guapa ante el espejo, 
me gustaría ser feliz con mi cuerpo 
y me gustaría elevar mi autoestima y salir de este pozo de amargura.
Pero soy lo que soy, poco constante, indecisa, insegura, fea, gorda y aunque yo me pongo unas metas soy incapaz de lograrlas, incapaz de ser lo que quiero.
Porque cada vez que voy ganando fuerzas para bajar de peso las voy perdiendo para disfrutar de mi vida,
cada vez que empiezo a ser constante con mis esfuerzos, se me cruzan los obstáculos,
cada vez que acepto mi cuerpo, empiezan las criticas y los nuevos complejos....
Al fin y al cabo sigue siendo la misma niña insegura de hace unos años inconformista y ambiciosa que no acepta los cambios que ocurren innegablemente en la vida.
Y por mucho que supere unos miedos y unas inseguridades siempre volverán otros, porque hoy descubro que aunque intente hacer creer algunas cosas a otras personas (que tengo autoestima, soy feliz...), en el fondo se como soy, una persona con miedos que no hace lo posible por enfrentarlos.

Pasa el tiempo y con el las oportunidades que voy perdiendo y que soy incapaz de aprovechar,
cuando voy aparcando mis miedos y los voy dejando atrás, 
vuelven a aparecer otros peores, cada vez más imposibles de superar,
y parece que las lagrimas ya no son las mismas, incluso ellas están cansadas,
cansadas como lo estoy yo por estar siempre amarrada a la tristeza por un cuerpo que no elegí y que no lo quiero mio